[危别]体会抑郁症好了是一种什么

摘要
：郁闷症好了是抑郁一种什么领会？要知道“郁闷”和“郁闷症”是不同的
，前者是症好种一种心境，后者是抑郁一种疾病 。得了郁闷症到底是症好种一种什么样的感触 ？咱们又该怎样应对？

　　“5·25 是全国大学生心思健康日”这个咱们应该都知道，“5·25”的抑郁谐音即为“我爱我” ，提示咱们“爱惜生命，症好种关爱自己”。抑郁尽管是症好种大学生心思健康日，但关于一般群众来说 ，抑郁也是症好种适用的，由于心思健康现已极大的抑郁影响了咱们的日子夸姣度 。

　　就拿郁闷症来说 ，症好种据不彻底统计，抑郁目前我国郁闷症患患者数逾越5400万 ，症好种而巨大的抑郁郁闷人群 ，却仅有1/10的人接受了专业医治。

　　许多读者会在后台给咱们留言求助 ，说自己如同郁闷了，该怎样办。要知道“郁闷”和“郁闷症”是不同的，前者是一种心境，后者是一种疾病
。

　　在这样一个信息兴旺的社会，许多人关于郁闷症的了解，仅限于那些因郁闷症自杀的新闻 。

　　那么，得了郁闷症到底是一种什么样的感触 
？咱们又该怎样应对 ？

　　今日 ，就给咱们共享几个郁闷症亲历者的故事
，复原她们实在的阅历 ，看看他们怎样和郁闷对立，疗愈自己：

　　卡噜噜噜噜酱 （90后 自在职业者）。

　　这么多年，总算知道什么样的状况才是真实的高兴了 
。

　　我早年郁闷到在家悄悄开煤气自杀，休克送了医院
，没死成不说还给我爸留下心思暗影，从此我家厨房窗户再也没关严实过。

　　我曾闷在澡堂两三个小时想把自己弄缺氧 ，引发低血糖猝死，没成功 。

　　我曾往楼梯下跳想把自己弄断腿以便不去上学，成果被我爸及时送医院，屁事没有。

　　我曾乱吃各种药想把自己身体吃坏这样就能够歇息一段时刻，割腕不是没想过，太疼了不敢
。

　　高中时严峻神经衰弱，一天睡两三个小时，仍是噩梦不断 ，鬼压床，会有幻听 。睡不着也醒不来，睡着似乎醒着，醒着又似乎睡着。

　　跳楼也想过，有段时刻天天看着窗子都想跳
，在脑子里幻想自己落下去后一身轻松的感觉。可又觉得自己由于一道破事就这样做实在太怂逼太矫情，没太好意思 ，假如给外人留下口实 ，我爸妈也怪丢人的  。

　　大学放假时不回家 ，用存的零花钱在外面租房子 ，两个月不出门  ，天天躺在床上睡觉玩手机，一天能睡十六七个小时，常常噩梦，在梦里打架吵架被人追杀，醒来也是脑子空白 ，考虑不能。窗布一贯拉着 ，在小黑屋里不知暗无天日
。

　　只需心境略微欠好一点
，立马开端胃疼，胃痉挛 。出门时有必要带口罩 ，否则会觉得一切人都在说我丑。照镜子的时分想尖叫
，看着自己的脸就想哭，觉得太难看了 。

　　吃饭一天吃一顿  ，一顿吃三口，拖了好久 ，暴瘦 ，喘气都困难。身上什么缺点都拖出来了，嗜睡 、鼻炎 、中耳炎、腱鞘炎、肩周炎、颈椎病 、腰椎疼、口腔溃疡
、胃溃疡、低血压 、低血糖 、荨麻疹、胸闷气短、月经严峻不调……真的，觉得心肝脾肺肾胃脖子腰胸背哪哪儿都疼  。有时分觉得自己就算不自杀，哪天都会猝死，毫不意外 。

　　我在外历来都是看起来人群里最自傲最达观最活跃尽力那种人，演技十分完美，骗过了身边每一个人
 ，还差点把自己也骗了 。都现已到这个境地了，我还非告知自己其实这些没什么大不了的 ，我便是太矫情了，不是什么大事儿。

　　一度我也认为自己就要这样废了  ，很失望。

　　后来有一天，就忽然有那么一天，我睡了十几个小时从梦里醒来，看着窗外温暖的阳光 ，忽然特别悲伤 ，哭了好久。

　　我在想，真的要这样再继续下去吗
？

　　答案是：不 。

　　从那天开端，我开端渐渐爬起来了 。

　　我开端张狂地看书，学习心思学，看教育学，看哲学 ，看怎样进步自控力 、怎样培育习气的书，看教训人与他人交流交流的视频 
，学习一些技巧，购买了放松催眠的冥想课，以及写小说 。

　　我开端了解自己这样的状况，这样的思想，这样的行为形式到底是怎样构成的
，由于什么成了这样
，其间的原理是什么又要怎样样去科学地改动。

　　了解到这些还不行，还需求一个心境的引导，但我又不乐意告知任何人我的状况，所以我把自己的心境悉数写到小说里。

　　写小说对我的重塑效果是巨大的
，由于我历来都不是一个会倾吐会示弱的人。我连自己的日记都不能面临 ，往后看会觉得这东西很弱智 ，会觉得其时的心境和心思便是个笑话。很羞耻，无法面临
 。可是写小说能让我觉得，我写得是他人 ，软弱愚笨的也是人物不是我，不必惧怕被人讪笑。

　　所以我在小说里将自己一切压抑的东西都开释了出来 ，然后给自己写了一个无条件爱着我宽恕我宽恕我的完美副角 ，带着小说里那个苟且偷安的人物一步步地走向正途 。

　　我开端发现，我自己其实是知道要怎样让自己好起来的。我彻底能够一同扮演患者主角和医治者副角，自己医治自己。

　　就这样，在那个进程中，我开端了解自己需求什么
，也搞清楚了自己要怎样治好自己。

　　我开端调度身体，每天逼迫自己出门，就算是一个人瞎逛也要装扮一下出门 ，开端给自己买一些历来没买过的小礼品奖励自己，去报了私家瑜伽班，天天坚持去健身
。在跟爸爸妈妈发生对立时开端不再硬碰硬，运用一些商洽谈天的技巧来跟他们讲道理，在自己失控发脾气后 ，会自动地反思自己的问题
，然后厚着脸硬着头皮去寻求宽恕和处理 。

　　就这样
，我开端发现 ：这个国际不是原封不动的，不论是事仍是人 ，都在不断地改动。

　　我的每一个行为
，都会有效果
。

　　我不只能够经过自己的行为让自己发生改动，也能改动他人，影响他人。

　　早年一两个月乃至一学期都不打电话的爸爸妈妈，爸爸妈妈也不怎样联络我，而在我自动一两天一个电话的问好后
，这一切开端改动 。

　　刚开端他们也会尖嘴薄舌地讥讽我萧瑟我：“怎样，没钱了啊？”“无事献殷勤”“没什么说的，在忙，挂了”。

　　后来，我天天这样，不是给我妈打便是给我爸打  ，说一些很琐碎的事，今日吃什么喝什么干了什么心境怎样样，也不论他们想不想听  ，一通倒 。爸妈刚开端也十分不习气，但久了今后，渐渐地会对我的言辞宣布一些观念 ，每逢这时 ，吵架就来了 ，终究大多数时分是以不欢而散挂电话作为完毕 。

　　可就算这样，我第二天仍是会再打曩昔 ，伪装无事发生。然后爸妈也很上道，也伪装无事发生 。

　　就这样，到后来有一次，我有四天没给我爸打电话，想起来打曩昔后，我爸特别傲娇地冷笑一声：“没钱了 ？”。

　　话仍是很刺耳，而我却从里边听出了一个被萧瑟的父亲的冤枉和牵挂 。

　　其时才忽然发现，原本我跟爸爸妈妈的联络现已走得这么密切了 。这是早年的咱们不敢幻想的 。

　　之所以许多人说郁闷症好不了，我从自己的视点了解，或许咱们是觉得原生家庭无法改动。

　　一个人无法脱离亲人家庭日子 ，即便他隔绝亲缘联络，亲人的影响也并不是就此散失，它在咱们看不到的当地，依然发挥着固执的效果，影响着咱们日子中的每一分每一秒 ，每一个挑选和行为 。

　　咱们的问题自身来自于原生家庭，解铃还须系铃人  ，问题的处理天然也是离不开原生家庭的参与。

　　可是有多少人乐意做出那个改动呢？一个问题孩子的背面是一个问题家庭，比起你，或许你的爸爸妈妈问题更大。你的家人或许认为自己底子就没有错，不会意识到问题的源头在他们身上，更也不会为你改动
。他们早年便是在问题家庭长大的
，将上一辈的问题留传给你，再天然不过。

　　盼望他们这样上了年岁思想固化的人改动 ，无疑是极端困难的 。医治大部分的郁闷，与其说是医治一个出问题的人 ，不如说是医治一个问题家庭。所以郁闷症的医治难度在哪里 ，一望而知。

　　我从自己的恢复阅历里得出的阅历是：假如你无法改动他人，那么你就改动自己
。不要问为什么凭什么非要你改动 ，只问问你自己 ，还想不想再这样继续下去 。

　　只需你自己想改动，你才干改动。

　　不要盼望任何人来将你拉出漆黑
。假如你不乐意走出来，谁也拿你没办法
。

　　一切的挑选权都在你的手里，你能操控自己的人生。

　　你能说“我想”，也能说“我不想”，你只需张开嘴  ，吐出气 ，让声带轰动 ，发作声来 。你就能够。

　　你能够早上，能够晚睡，能够吃这个 ，能够不吃这个 ，你能够今日学习 ，也能够今日不学习。

　　没联络的 ，只需这个决定是你“自己”做的，都能够。只需你找回你的挑选权，你就能够操控你的人生。

　　好或许欠好 ，结局怎样，你自己来写，不要把笔交给他人。当你真实到达这样的状况时，祝贺你，你的郁闷好了。

　　或许这个国际也让你感觉撕心裂肺的苦楚，可是，也会让你真真切切地高兴
。

　　个人阅历总结的主张 ：

　　1.治病吃药。

　　不要跟我学习自医，由于很浪费时刻 ，我花了太多不必要的时刻去战胜这个问题，耽误了许多工作 。必定去医院确诊
，不要自己瞎治瞎猜，承认状况轻重今后，再看自助主张。医师的辅佐医治是必要的
，一同也要自己尽力战胜。

　　2.恰当训练
，添加交际 。

　　不主张过度健身，主张报个瑜伽班，瑜伽运动量而且许多体式有助于舒展身体，有助于冥想，睡觉 ，内省，一同还能够添加交际
 。

　　3.冥想 。

　　这个我十分引荐。刚开端也觉得没什么效果
，可是我每天坚持操练一个小音频 ，一贯继续了一年的姿态
。就在这段时刻
，我才忽然发现 ，我入眠变得很快，基本上三五分钟就能彻底让大脑放松下来进入眠觉。

　　4.学着了解自己，了解自己。

　　了解自己的心境、主意 ，行为，了解自己为什么感到困扰，不敢行为，害怕他人，又是由于什么一贯反重复复地回到原地
。假如你不知道原因 ，那就很难了解自己的行为，也就无法宽恕自己，会不断地苛责自己，永无止境地自责
、内疚、懊悔。

　　5.重塑自己 。

　　郁闷会重复 ，许多时分是跟咱们自身的消沉的思想形式、过错的思想观念以及不恰当的日子习气等等相关 。

　　要想彻里彻外地脱离郁闷 ，那就要重塑自己。这个进程并不简单，也需求许多的精力和较长的时刻 ，很有或许终其一生都要与之共处 。

　　在这里 ，我引荐一些我自己看过的觉得比较有用的书 ：《逾越原生家庭》、《自控力》
、《逾越自卑》 、《心思学与日子》 、《非暴力交流》、《天分差异》等
。

　　终究着重一点 ：请咱们仍是要找专业的医师进行诊治，在这里我仅仅想做一个鼓舞咱们的人 ，想让咱们知道 ，郁闷不是绝症 ，会好的，仅仅慢，可是会好的。

　　我也真心肠期望每一个郁闷中的人
，能够信任自己能够 ，能够从头找到高兴的感觉，这种感觉真的很好 。

　　稻草小姐 （ 90后 大学毕业生） 。

　　我在曩昔的十几年里 ，一贯在和自己作斗争。

　　我觉得自己不讨人喜欢，我觉得自己脾气乖僻而且是个蠢猪。从很小的时分开端，我就一贯有投合他人的倾向。尤其在玩团体游戏 、参与团体活动的时分
，我更是被这个东西所摧残困扰 。

　　当他人都沉浸在游戏中的时分
，我却由于忧虑没有人和我一同做游戏而直冒盗汗，提早几天就翻来覆去 。我的胆子也一贯很小 ，不拿手体育运动，这些都成了我心里的‘’痛点“ ，我为此觉得自己一无可取。

　　我不明白得怎样运营一段爱情 ，不明白得他人的心境或许有崎岖，可是不代表不爱我
，不明白得语言和心意能够别离 。我是一个极端大方又极端小气的人，能够为了取得一份爱而“肝脑涂地”  ，一同又觉得自动争取来的并非真爱 。不论是在友谊仍是爱情里，我都是那个高灵敏的人。

　　在我不明白我自己的时分，我为我这个特色感到苦楚和自卑
 ，为我的“喜怒无常”感到自责，为我的“歇斯底里”觉得可耻。所以我压抑了自己的心境
，把自己的攻击性揉捏，由于我知道我许多时分由于灵敏的特质，会表达出剩余的攻击性。我没有才能分辩哪些是能够被开释的，所以我把它们悉数紧缩  。

　　有五六年的时刻，我不能面临人际交往 ，我不能直视我自己 。我不明白我自己，也不明白他人
。实际给我的结局便是我所珍爱的人一个个离我远去，由于我给他们带来了心境上的担负和费事。我不断地反思，不断地畏缩和惊骇 。可是你要知道，心境能够被限制 ，但不或许消失。它们使我变得愈加的乖僻 。我不知道这些苦楚的本源是什么 ，反而采用了一种拔苗助长的办法
。

　　2018年我郁闷了
。我的郁闷体质一贯都存在，医院给出的确诊证明我高三就曾得过一次郁闷，而我自己却全然不知
。医师很温顺的在我的确诊书上写下了“复发性郁闷”  。

　　许多人会跟我讲，你这不是真的郁闷、这个社会人人都郁闷
 、你便是太软弱
、你便是想太多……在这里我先不想评论这些问题，不过假如能够，我期望告知在阅览的你一件事——人生而孤单
，并不能互相了解
，许多时分对待咱们不了解的人和事 ，请多给一点温顺和体谅。咱们无法做到彻底的共情，可是咱们能够做到尊重他人的阅历和心境，保卫他自我表达的权力
。

　　郁闷最严峻的那半年，我多年的自我否定到达了巅峰。我损失了行为才能，每天做什么工作都觉得像一万根针在扎我 。我尽管一贯没有很强的自律性 ，但也会恰到好处的延迟
，终究能够顺利完成工作
。可是这段时刻，我的延迟症到了让人发指的程度 。我在自习室里坐到清晨四点 ，可是一个字都没看进去，终究裸考挂了科 。

　　我每天醒不来，被噩梦盘绕。我的心里如同现已麻痹，由于我对我的一切都觉得无所谓 ，我认为最坏不过便是一笔勾销 ，光脚的不怕穿鞋的，“大不了就死掉算了”。关于逝世，我时不时就有接近它的巴望，随身带着一把小刀自残宣泄。有时我还会被“濒死感”盘绕 ，大脑发昏，四肢发麻。

　　我认为我的人生会在2018年就此废掉，我也没有爬起来再修补它的力气
。我常常会有一种感觉 ，便是有个手在扯着我让我从地上爬起来 ，可是我底子做不到。

　　这段日子让我愈加明晰地上临着苦楚 ，面临着我自己。宽恕我无法说出，我详细是经过什么办法、什么进程变得好转。我这中心时断时续看了许多相关的东西，写过许多对自己的剖析，但我常常会扔掉 ，由于我没有力气。我做过的最大的自救便是去看医师，由于我知道我没有力气把自己修好 。

　　在一个夏天的夜晚，我靠着凉凉的白墙
，有风吹过我的腿，我随意地翻着我曾在最糟糕的时分写过的东西，我忽然觉得，那个时分我在一个困局里。这么多年，我都在一个困局里。

　　不
，你要信任我，这绝不是什么灵光一闪、大彻大悟 。由于我现在还时不时会感觉到那种心境的呼唤 ，我依然感触得到是什么让我阻滞了自我。

　　可是那些不断地告知自己却没有信任的话，现在在我心里逐步变得天然。比方 ，早年我告知自己：你是值得被爱的 。这句话却只会让我羞耻 。我的脑际中会重复的浮现出我曾做过的大大小小的错事，乃至惭愧地痛哭流涕，然后掉进心境大坑。现在我依然需求故意的提示自己
，可是只需轻轻地提示一句，我开端信任了，不再拉扯自己了。

　　我开端觉得我早年的许多行为都是难以想象的。过分病态的
。我似乎感觉我脑子有许多死结和扣子，我正逐步的拆解。破解自己，并与自己拥抱 。

　　我想，我之所以会感觉到改动，有两个至关重要的要素:。

　　榜首，我开端了解我自己，这绝不是一句心灵鸡汤般的废话。我懂得剖析每一件工作，而不是含糊的给自己欠好的界说。我懂得寻觅行为背面的原因和来历，而不是只跟自己讲对错 。我记载我的心境 ，我要听到我被压抑的一切
。

　　第二 ，改动发生在认知的提高。上一年尽管很糟糕 ，可是也多多少少读到之前觉得单调的好书；我见到了更多的人，打破了死板的对错观。这两点是相得益彰的，假如仅仅自我剖析，仍是在自己的怪圈里打转 。假如仅仅摄入可是不断下来，许多好的东西则无法被吸纳。

　　一个人假如从底子上置疑自己存在的价值
，质疑自己的含义，他便会损失行为力而“瘫痪” 。

　　一个自我了解和接收的人，天然有探究国际和提高自我的热心 。

　　许多工作的本源，都很难找到，由于它们被埋在外表之下 。而且，光凭一人之力 ，在一个毫无出口的路上，去改动最开端被灌注的认知 ，去辩驳周围的环境，是一件极端困难的事 ，这无异于一个人想举起他自己。

　　我幸亏我在22岁就打开了新的门
。我似乎和早年的自己挥手分裂。当然，我不会扔掉她，是我疏忽了她太久 。

　　早年我戾气很重 ，我的心境许多变。其实没有难明的心境，有的仅仅疏忽形成的后果。戾气是一种自我防护 ，也是一种力气的体现。我要求自己温顺，但我做不到
。现在我却惊讶地发现，当我温顺接住了自己 ，我天然也不会被他人评判，而从泥泞走过，我具有了更多的容纳力。

　　现在我依然会被自我置疑摧残，我依然会自卑和逃避。但我现已不会被掌控。我曾被摧残到损失了写东西的才能，我没有喜好 ，没有奔头，可是现在的我自动地去写下许多，像是一个复健的进程，生涩又充满期望 。我有了探究国际的热心 ，我发自心里的神往着这个好玩的人世。这就够了。

　　由于戴过更重的桎梏
，我收成了更朴实的自在。

　　我会一点点地收拾这个进程的收成和考虑，记载对自己不断打破的进程 。写给自己，也写给我曾许下的许诺：等我好起来了
，必定会搀住那些苦楚之人的手。

　　豆子妈 （ 80后  ，全职妈妈 ）。

　　我是剖腹发生的儿子，原本认为“卸货”之后会轻松一点，生完才知道“噩梦”刚刚开端
。剖腹产的伤口疼还没好，就要忙着给孩子喂奶 ，换尿布 。每隔几个小时就要喂奶，让我晚上觉也睡欠好，孩子平白无故的哭闹（后来才知道底子不是平白无故），更是让我手忙脚乱 ，无比烦躁。

　　一方面忧虑自己照料欠好他，另一方面就觉得很厌烦
，对孩子很抵抗，感觉是他的呈现打乱了我一切的日子
。我要守时喂奶，身体不是自己的，时刻也不是自己的
。我就开端懊悔
，之前不知道养孩子这么辛苦 ，早知道生孩子是这种状况 ，打死我也不会生的 。可是这么想的时分又很自责，觉得自己不是好妈妈，居然不想要自己的宝宝。

　　我就在这种对立的心境里反重复复地羁绊，加上严峻缺觉 ，头痛头昏
，人也简单发脾气 。

　　由于平常是婆婆照料我，习气不相同，冲突也很大，只能忍着 
，但又觉得冤枉，人变得很懊丧 ，动不动就想哭 。孩子哭闹的时分哭，自己觉得累  ，冤枉的时分哭 ，老公不能了解，婆婆给我脸色的时分
，更是哭得停不下来
。有好几次
，我站在阳台上，都想活着这么苦楚，不如死了算了 ，但又想到我爸妈养我这么大不简单 ，我死了孩子没了妈 ，更不幸，就扔掉了 。

　　有一次被我婆婆看到我站在阳台前愣神，她觉得我不对劲 ，就等我回到房间的时分，悄悄打电话给我老公，让他赶忙回来 。后来我老公的一个朋友传闻我的事，提示他是不是产后郁闷症 ，他去网上查了一下，还去咨询了医师，总算不认为我是“作”或许“身在福中不知福了”。

　　然后家里人一商议 ，换我爸妈过来照料我。爸妈陪了我几个月 ，我爸包办家里的一切的家务，我妈就担任帮我一同带孩子。我老公 ，也比从前关怀多了
 ，会常常协助带孩子，尽管他也不太会 。有个周末他在家陪了我一整天 ，换尿片，哄孩子，然后还跟我说：我现在才知道 ，你在家带孩子比我上班辛苦多了  。听到这话 ，我其时就哭了。

　　爸爸妈妈的贴身照料和老公的了解，对我的心境改进很大。他们知道我心境欠好，难过，会哭 ，他们也不说我
，就陪着我。不论白日仍是晚上 ，都会尽量帮我 ，让我歇息好。我这个人，自身睡欠好的时分就简单浮躁，睡觉渐渐调整好一点的时分
，心境也渐渐开端好转。

　　现在回过头再看那段时刻
，过得真的很暗淡
，好在总算走了出来（后来看到许多新闻 ，都是产后郁闷的妈妈带着孩子自杀
，有些后怕。我老公说我要是再欠好他就要带我去医院了 。所以 ，仍是主张被心境困扰的妈妈和家人要注重这一点 ，否则出事就晚了）  。

　　我郁闷心境好转了之后，在一个朋友的主张下还去找了一个心思咨询师，帮我疏通了一些存在好久的问题 ，当然不是马到成功的效果，可是经过咨询 ，我对自己了解更多了，知道了自己的心境来历和爆发点
，所以也会不断调整自己。

　　我觉得养一个孩子 ，就像在从头领会自己的人生
。孩子在生长，自己也在生长，这个进程会有许多问题露出出来 ，可是能好好面临它，便是一种打破。

　　现在儿子现已3岁了， 心爱又交心。宝物，看着你的笑，我的心都化了。其时对你那么不耐烦，还懊悔生了你。没想到你便是来解救我的小天使 ，宝物  ，谢谢你。

　　写在终究
。

　　以上这3个故事，都是来自于郁闷症亲历者的自述 ，他们在自己或许他人的协助下 ，战胜了郁闷。其间
，有几个要害十分要害：

　　（1）正承知道郁闷症 。

　　郁闷症不是绝症，科学正规的医治十分重要 。专业的医治能够有用操控郁闷症。

　　千万不要排挤吃药 ，服用抗郁闷药关于中度和重度的郁闷症十分必要。要知道郁闷症最严峻时，或许会导致自杀 。除了依照医嘱服药外 ，同步进行心思咨询或许心思医治也是十分重要 
，它会大大下降郁闷症的复发率。

　　（2）除了专业的协助之外
，自救的力气也是很重要。

　　除了活跃合作医治，还能够经过阅览，训练 ，冥想，写作等办法提高对自我，对国际的知道 ，这关于对立郁闷也有活跃的协助。

　　（3）换个视点看郁闷症。

　　郁闷症是社会 、心思和生理要素杂乱效果发生的成果。它让人很苦楚
，但换个视点来看，就像痛觉具有维护的功用相同 ，郁闷症也像大脑所宣布的一个信号：我出问题了 ，我需求协助 。

　　不论这是生理层面（某种神经递质的缺少）仍是心思层面需求协助 ，它让咱们知道自己出了一些问题 ，需求做出调整或改动。

　　就像一个郁闷症亲历者曾说 ，假如不是由于郁闷症 ，我不会知道自己心里的伤口需求修正，有些认知形式需求调整
，我也不会走上探究自我的路途 。从另一个视点说，这或许对我来说不是一件坏事
。

　　可是 ，郁闷症关于当事人来说，仍是一件极为苦楚和摧残的事。

　　一个饱尝郁闷症困扰的人早年愤恨地在一篇郁闷症科普文下面留言：“你们不明白郁闷症的苦楚 ，凭什么来辅导我怎样改动？！”。

　　或许 ，这世上真的没有完彻底全地感同身受
，亲历者所遭受的锥心之痛，他人领会不及万分之一 。可是 ，咱们都期望这个国际能对郁闷症多一些了解，对郁闷症亲历者多些关怀，少些损伤。

　　假如，你是一个饱尝郁闷症困扰的人，请记住：

　　不管你遭受了怎样的苦楚，那些爱你的，关怀你的人，都期望把你从那片无边的漆黑和苦楚之中给拽回来
，让你从头看到国际的色彩，感触到日子的夸姣 。假如那个人正好在你身边，请不要推开TA。

　　假如 ，你是郁闷症或许疑似郁闷症患者的家人/恋人/朋友 ：

　　请你经过科学的途径先去了解郁闷症，即便你不能感同身受，至少你要知道怎样做不会损伤到对方。假如你不知道怎样做 ，陪在他身边
，给予支撑和关怀
，或许便是最温暖的治好 。

　　郁闷症，关于亲历者来说，是一个无比苦楚的旅程 ，想要穿越它 ，极为不易。

　　只期望这些亲历者的共享 ，能够给处于窘境中的你勇气和期望 ，支撑你走过这段困难的旅程，终究守得云开见月明。

　　作者 | Crystal  

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